14/02/2007 SLBenfica vs S.Valentim

Boas, pessoal clubismos aparte, mas temos que receber de braços abertos o maior clube do mundo por apoiar a nossa causa, e isto não poderia ser melhor o maior clube, o que ten mais adeptos segundo o Guiness Book. Mas passo a explicar, hoje é aquele dia muito estranho do ano em que um gajo não pode ir jantar a lado nenhum sem estar rodeado de "amor", mas hoje graças ao maior clube do mundo (segundo o Guiness Book), além dos jogos da Taça UEFA se realizarem em 90% das vezes nas quintas feiras, o Benfica disse não, vamos fazer o jogo no dia dos namorados e com isto consegue 2 ou mesmo 3 coisas, primeiro provocou o maior numero de rupturas em relações em caisais de longa doração, quando houve 40 000 pessoas que desistiram do jantar para ir ver a bola ao estádio, além disso vai conseguir destruir o "amor" dos restaurantes enchendo-os com bêbados solteiros capazes de distruir qualquer ambiente onde o sr cúpido esteja. A terceira coisa depende se o SLB ganha o perde, se ganha vai desencadear uma movimento de namoros de uma só noite para festejar a vitória, mas amanhã é um novo dia e é como se nada tivesse passado, se o Benfica perde dá cabo dos poucos namoros que resistiram.

EXPO NOIVOS

È encorajem-nos!!, Mas que raio é isto de uma exponoivos, já não basta o massacre de casamento, que ainda organizam uma exposição em que se pode gastar dinheiro para casar, cheios de faltas expectativas e envolvidos numa mentira global que é o casamento, metem-nos em pavilhões cheios de fotografias e vestidos e comida, tudo muito bonito, como se o casamento fosse assim, bahhhrrhhrhr!!! Eu passo a explicar como deveria ser esta feira, devia ser uma pequena demonstração da festa de casamento e do casamento, primeiro a festa, uma festa onde está tudo bêbado, excluindo os noivos, que veem pacificamente todos os seu a migos a vomitarem a beberem felizes da vida e tentarem arranjar alguém solteiro para passar a noite, além disso há os pais e sogros que apanham a maior tosga da vida que poderás ter memória, uma coisa que vivias bem se não visses, depois desta demonstração da "festa", vem a verdade que não é uma festa em lado nenhum do universo, vem sempre a mesma pessoa todos os dias ver novelas em horário nobre, compras no supermecado em familia, fotos na fonte do colombo, visitas á familia aos fins de semana, a frase não achas que já bebeste demais, natais ainda com mais gente, por amor de Deus minha gente, façam é uma EXPOSOLTEIROS, uma grande festa onde só há gente bonita, onde podes ter quem queres sem comprumisso, beber á grande rir, vomitar, vomitar a rir, rir a vomitar, e saber que a única coisa que te acompanha nos dias seguintes será uma grande dor de cabeça.

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Um grande agredecimento ao Hotel Ibis para se esforçar e fomentar a nossa causa

Solteiros em cadeia

Olá mais uma vez, ontem vi um filme que era o favores em cadeia, um pouco lamexas e tal a levarem no final para um fim terrivel, e quando digo isto não é por a personagem principal um miúdo de 12 anos morrer, mas sim por a sua mãe arranjar um marido, esse é que foi o verdadeiro drama, mas o filme deu-me uma ideia para tornar o mundo melhor, vamos fazer solteiros em cadeia cada um de nós tem no minimo, de arranjar três pessoas solteiras e ter uma relação com cada uma delas, ou mesmo com todas juntas, mas convecerem-nas que a vida tem muita mais piada quando somos solteiros e podemos conquistar constantemente assim como ser conquistados, mas essas pessoas têm que fazer exactamente o mesmo e assim acredito que até ao final de 2007 o Mundo será um sitio bem melhor para viver.

Um novo trabalho

Boas camaradas de luta, recentemente tive uma nova experiência na minha vida, mudei de trabalho, e descobriq vale a pena estar solteiro, não é que no meu antigo escritório não fossem só caras bonitas, mas neste tenho a função de explorador todo um novo mundo por descobrir, axo q vou iniciar um ciclo mudar de trabalho de ano a ano vai fazer com que divulgue a luta assim, como vou estar numa constante renovação de paixões, e o que eu kero mm é muitas paixões daquelas que não nos levem ao casamento, por isso pessoal além de não se casarem mudem de trabalho para continuar este movimento fantástico.

Ai o car...

A luta continua, estes gajos tentam gozar comigo, e cabar com um movimento sério, através de jogadas de marketing desleais, isto não vai ficar assim e no final a vitória será minha.ahahahahahahah!

Deus e grande e os gajos do blog sabem ouvir

Mais uma vez, fica provado o poder do Homem com o S no peito, o S de Solteiro, depois de ter reclamado por terem contaminado o meu blog com um anúncio de vestidos de noiva, e após uma reunião em NY com o Sr Google e o Eng. Blogspot, eles tentaram redimir-se e então trocaram esse anúncio disparatado e sem piada nenhuma com este bem mais interessante onde me ofereceram milhões de mulheres solteiras, além disso ainda dão a possibilidade de mais se poderem inscrever. Depois de verem o poder do solteirismo ainda se querem casar?

O que e esta Merd...

Senhores do blogspot, o que é esta merda?
Além de não deixarem por acentos nos titulos dos posts, agora também se juntaram ao lobby do casamento.
Tenho-vos a dizer que esta gente que procura esses fatos de funeral, não anda a ler o meu blog. e se andam não deviam porque, não são puros, gente casada, ou gente que procura vestidos está no blog errado.
Isto não é xenofobismo, simplesmente não os quero por cá, ou abrem os olhos para a vida, e se pôem solteiros, deixam de andar á procura dessas porcarias.

As noivas de Santo Antonio

Mais uma vez boas!!
Hoje ao ler um blog de uma amiga minha, deparei-me com o triste facto que são as noivas de Santo António, por amor de Deus, ainda ninguém contou quantas noivas já teve este Santo, acham mesmo que o gajo se quer casar, ou quer é fazer grande promessas ás gajas, ah casa comigo e tal, se calhar até apareces na TV, se calhar até te dou um frigorifico, e as gajas vão na conversa. è incrivel também como as autoridades pactuam com este facto, a câmara municipal de LX promove este evento por todo o lado, esquecendo o essencial do Santo António e o que faz dele um grande Santo, ou seja o gajo gosta é de sardinhas, cerveja, uma beza e gajas com fartura, ou seja conta-lhe a mesma história todos os anos, e elas vão na cantiga.

O Ceu e o Inferno

O céu e o inferno não passam de metáforas para descrever o casamento e o não casamento, podemos subentender por céu o inferno e vice versa e ao contrário, ou seja nos olhos de um grande solteiro, ou até mesmo de um solteiro médio, o verdadeiro céu é o inferno, onde reinam as festas alegria, gritos, alcool, lá ninguém assume compromissos, pois porque o único compromisso que pode haver lá é o compromisso com a loucura, festas e poligamia. Por outro lado o céu é um Inferno, não se passa nada somos obrigados a passar o resto da eternidade com a mesma pessoa, a correr pelos campos e a colher flores, com agravante de nos podermos tornar uns anjos, e como sabem o anjos não teem sexo.
Mais uma vez escolham o que acham melhor, mas acho que é óbvio.

O ESTUDO

Há quem diga que o meu blog é um conjunto de babuseiras sem sentido, e há quem concorde(uma coisa que eu não percebo), apesar disto, venho agora mostrar a prova como o casamento destrói o Homem como individuo, este estudo foi feito no Tongo, pelo reconhecido cientista Mamadú Bóbó(primo do ex-jogador do Boavista), neste estudo é possivel ver que a fase do namoro sem dúvida é a que o poder decisão é bem mais equilibrado.
Este estudo é um muito bem feito, para aqueles que dizem que eu só escrevo babuseiras.

Barulho

Costuma-se dizer que com a idade um gajo vai perdendo a capacidade de ouvir música alto, casado ainda mais se vai perdendo essa capacidade pois sempre que se vai sair com os amigos solteiros é sempre a mesma conversa dela, os teus amigos falam muito alto, se calhar não vamos sair vamos para um sitio onde podemos conversar, por amor de deus parece que só por termos uma gaja também temos 50 anos, e isto ainda se agrava quando começam a viver juntos, numa visita qualquer ela pressiona é preciso falar baixo por causa dos vizinhos, coisa que um gajo quando é solteiro nem sabe que existe, apenas os vizinhos sabem olha no 2DT vive o gajo solteiro, dizem eles com ar de lamentação, isto ainda piora quando veem os putos aí já não são só os vizinhos com ainda nos metem fora de casa porque os putos querem dormir, e isto não é nada que eu tenha contra putos, porque eu até gosto de crianças, não tantos com as pessoas famosas deste país, mas de outra forma, e desde que os putos não sejam meus, por isso solteiros amanha é o dia do som alto vamos todos andar com os autorádios em altos décibeis e em todo o lado por onde passamos vamos aumentar o volume, vamos começar a revolução.

A Anilha

Caros amigos,
Venho alertar-vos para o perigo que correm por envergarem uma anilha de casamento, as pessoas teem actos sem medirem as consequências, a utilização de uma anilha no dedo facilita o contágio da gripe das aves, assim como os investigadores da Papua Nova Guiné, confirmaram que esta mesma anilha era o factor que faltava para a temivel a mutação do virús h5n1, eles dizem que o facto do ouro juntamento com o casamento, pode desenvolver uma pandemia, que dificilmente o mundo poderá recuperar, além disso não é estecticamente bonito, eu vejo-o como um caxuxo, uma motivação para tirar cera dos ouvidos.
Por isso não casem nem se deixem anilhar.

A fotografia

Meus amigos, a fotografia tem muito que se lhe diga, sem dúvida quando é utilizada correctamente é sem dúvida uma forma de arte das mais fantásticas que existem, mas tem outro tipo de utilizações que eu não concordo. Há uns dia deparei em casa de uns amigos meus que ambos tinham a fotografia um do outro na respectiva mesinha de cabeceira. Ao primeiro olhar pode parecer que não tem nada de mal, mas pensem bem além de estarem condenados a ver sempre a mesma cara quando acordam, ainda teem o problema, que mesmo que acodem para o lado contrario da outra pessoa esbarram com ela em cima da mesinha de cabeceira, por amor de Deus, não há descanso, é pura tortura. Outra utilização menos própia das fotografias, é quando os conjugues andam com fotografias tipo passe uns dos outros, mas o que é isto, é tipo a credencial da policia, sempre que abrem a carteira dizem: minhas senhoras cuidado que eu sou casado, é favor fecharem esses decotes, usarem burcas e não cruzar olhares, ou também deve servir para entrar em festas privadas, abrem a carteira, e dizem: sou casado. Terrivel, pior agora com as fotografias no telemovel, sempre que recebem uma chamada é tipo um aviso, tou-te a ver...
Por amor de Deus, para não darem utilizações incorrectas ás fotografias, não se casem.

O Colombo

Meus caros amigos, fui ao Colombo sabado de manhã, (O centro comercial) e descobri várias coisas que me impressionaram, e fizeram com que acreditasse ainda mais nas minhas convicções. Primeiro para que não haja confusões eu fui lá pq estava a trabalhar, e não porque a minha esposa me tenha acordado por essas 9 horas, exitadissima para ir ás compras, porque na noite anterior deitou-se cedo porque lhe doia a cabeça. Alem de serem 9 horas e sabado de manhã os putos aos gritos porque vão almoçar no macdolnads, ainda teem que por um belo de um fato de treino de cetim rouxo e verde, que se comprou igual para a familia toda no último domingo na feira de Sintra.
Viram bem o que acabei de escrever em cima, mais parece um filme de terror português, o segundo mas este bem mais dramático.
Por isso meus amigos e tirando os dias que sou obrigado a trabalhar ao sabdo e ter que ir ao colombo, vou continuar a preferir acordar sábado á hora de almoço, a não saber onde deixei o carro, ter algumas ideias onde tive na noite anterior, vestir uma roupinha bem confortável, e ir apanhar um solinho na tromba com os meus belos tapa olhos, e vegetar completamente.
Um conselho permaneçam Solteiros.

Incontinentes verbais

Caros amigos, hoje acordei e tive a noção da incontinencia verbal femenina, é impressionante como as mulheres teem sempre algo para dizer acrescentar ou duvidar, a coisa até se atura se formos solteiros, pq temos um dispositivo natural que faz off, a partir do momento em que se contrai matrimónio o ouro da aliança cria uma disfunção metabólica que nos faz ouvir, por isso imaginem, isso provoca em muitos homens alcoolismo, noutros sonolência espontãnea (tipo como se fossem mordidos por a mosca tse tse e adormecessem instantaneamente ) noutros adultério (saudades do tempo de solteiro onde não ouvem a amante), nos casos mais graves leva a paragens cerebrais, com danos irreversiveis e surdez, observo isso no meu avô.
Espero q isto seja mais uma razão para vos fazer pensar, andem com o máximo de mulheres que puderem mas não por muito tempo senão, não poderão voltar atrás:

OPA

Caros companheiros, descobri a solução para acabar não só para o fim do casamento como para o fim da monogamia, vou lançar uma OPA sobre os registos civis, assim como por todos os registos já consumados, vou pedir uma reunião com a CMVM, assim com o estado para abdicar da sua Cadeira de OIRO, para desta forma jamais ninguém cometa o erro de casamento, desta forma vou acabar com todos os casamentos em todo o mundo, podemos assim chamar-lhe tipo uma revolucion, VIVA LA REVOLUCION!!!

Evolução do HOMEM

Ao contrário do que muitas pessoas querem fazer-nos acreditar, a evolução do HOMEM, é uma realidade e não um mito, pois se virmos a evolução desde do principio, onde se vivia na poligamia, ou seja no ÈDEN, a partir daí o homem tomou uma direcção errada o homem tomou uma decisão errada, acreditou na religião e todas as tretas qu eveem agarradas a esta ideia(isto na religião católica, porque os mulçulmanos é q sabem, 7 mulheres e 30 virgens a partir das bombas), mas ultimamente, muitos dos HOMENS errantes que se casaram já perceberam qual o caminho o DIVÒRCIO, e isto sim uma vida livre do casamento, isto sim uma evolução, boa amigos, deem trabalho aos advogados.

O mundo BAW

Caros companheiros de causa, tive mais uma nobre descoberta para a nossa causa: A betandwin, mais uma arma criada, por solteiros que querem continuar solteiros, a ultima arma, um sitio onde podemos ver o que mais gostamos e ganhar algum dinheiro e ao mesmo tempo, afasta-nos a cabeça de qualquer mau pensamento de casamento, assim como nos dá uma perspectiva diferente da vida, o que nós queremos realmente, uma vida de gastar dinheiro e visitas frequentes a centros comerciais para vermos as nossas "esposas" gastarem-nos a guita, e á noite estarem com dores de cabeça, ou ganharmos dinheiro a vermos resultados de futebol, que nos dá uma cultura desportiva como não há, e conversa de café com os nossos amigos. Pensem bem no que querem e depois digam-me qualquer coisa.

O Natal

Estamos em plena época festiva, que é muito bonito e tal, mas o pior é que estamos a festejar o nascimento de alguém que foi contra a poligamia, mas mais grave é que passados 2005 anos, a tradição continua e o pessoal continua de uma até que a morte os separe, e para ser pior ainda nesse dia temos que aturar os casamentos de toda a nossa familia.
Não é bonito anda um Homem a espalhar a palavra para não casarem etc, depois dia 24 e dia 25 estamos num jantar onde está tudo casado e querem-nos fazer acreditar que é bonito, onde toda a gente nos tenta desviar do nosso rumo, com comentários do tipo, estás na altura etc, já chegou a hora, é mau... eles no fundo andam a mentalizarem-se do erro que cometeram.
No fundo é tipo uma doença que se transmite com maior velocidade nas épocas festivas, tenham cuidado, por isso na noite de natal bebam muito vinho, até que as palavras deles deixem de ter sentido, e deem graças por nao terem que comprar mais uma prenda.

As amigas das amigas dos amigos

As amigas das amigas dos amigos é um novo fenómeno que começa a aparecer na nossa sociedade, aqueles que se afastam do casamento sabem bem o que isto é, é todo um circulo secreto com regras muito especificas, e com resultados deveras interessantes.
Um estudo no Tongo, país agora reconhecido pela comunidade internacional após a qualificação para o campeonato do mundo da Alemanha, concluíu que cada amigo que arranja uma amiga nova, geralmente arranja também 2 ou 3 amigas novas para os seus amigos, quando isto não acontece há graves consequencias para o grupo, por exemplo alguns amigos arranjam amigas imaginárias, quem sabe a trabalharem nalguma empresa de auditoria, e outros mm que se fartam de combinar jantares com um nome na net, muitas das vezes o amigo que tem a amiga começa a sentir-se isolado quando não arranja amigas da amiga, quando é bem sucedido é visto como um herói pelos seu amigos, as amigas das amigas também ficam a ganhar porque os seus amigos são do melhor que pode haver, e como recompensa os seu amigos felizes vão arranjar novas amigas e isto representa novas amigas de amigas para o individuo.
Meus amigos isto pode ser uma futura cura para o casamento

Gripe das aves

Meus amigos, estou aqui para vos alertar, que a gripe das aves é um mito, ela não existe é, mandarem-nos areia para os olhos para o verdadeiro problema, o CASAMENTO, estava a ouvir hoje que as piores previsões para Portugal são 13 mil mortos na Inglaterra 50000, agora pensem bem quantas vitimas faz o casamento por ano? Nunca tinham pensado nisso, mas é verdade, e não é só isso, imaginem quantos homens teem enfartes por causa dos casamentos por ano, e isso sim são numeros reais, porque se a gripe das aves fosse mesmo um problema era fácil resolve-lo, compravamos camisolas para os pssaros todas e não os deixavamos apanharem correntes de ar. Não se deixem enganar meus amigos.

As patchecas

As patchecas são o exemplo, que é possivel viver em harmonia sem casamento, as patchecas passam toda a sua vida e é bem longa, a acasalar com patchocas diferentes sem criarem inamizades e sem a obrigação de prendas e bons dias, além disso é reconhecido o seu avanço tecnológico assim como o seu dominio no mundo, só superado pelos humanos, mas a este ritmo e com as baixas provocadas pelo enorme numero de casamentos as patchecas em breve subirão ao poder.
Certas zonas do bairro alto já são dominadas por patchecas, e até na região Algarvia se podem avistar as patchecas em plena acção, na sua troca astuta de patchoca que permite que o seu QI aumente significamente, assim como esta troca contribui para o aumento da sua população.
Mais sobre a misteriosa vida das patchecas aqui mesmo, ou no national geografic

Alcoolismo com razão

Boas, mais uma vez pessoal descobri uma diferença que o casamento provoca é a questão da bebida, e a diferença está no beber com razão ou beber sem razão nenhuma, e se antes do casamento um solteiro bebe á farta sem razão nenhuma e não lhe chama nome nenhum a não ser grande bebedeira, um homem casado começa a beber, 1º por saudades das noites que tinha dantes com os amigos, depois começa a a beber porque está farto de ver telenovelas e até já compra a TV Guia para saber o final, depois a mulher começa a ter "dor de cabeça" mais uma razão para beber, em seguida vem uma série de idas a centros comerciais em fato de treino igual ao da mulher isso ás 10 da manhã, e esta é uma razão para beber, e com isto tudo chamam a um gajo alcoólico mas esquecem-se de dizer que é com razão, por isso amigos bebam mas sem razão nenhuma continuem solteiros e não chamem nada a essa sem razão para beber.

Violência Doméstica A solução

Mais uma vez, venho explicar-vos como travar mais um dos problemas dos nossos dias, digo mais um, porque o outro que ando a tentar travar é o casamento mas esse vocês já devem ter reparado. Este problema é bem sério e a solução como vocês devem calcular está na negação do casamento desta forma um gajo não tem direito nenhum de dar uma palmada numa senhora, pois ela não pode ter culpa de nada de mal que nos possa ter acontecido, o problema está naqules que se casam pois esses começam a ter necessidades que dantes desconheciam, e que grande parte dela eles veem a descobrir que as mulheres são culpadas, logo merecem uma palmadinha, passo a explicar um gajo solteiro vai ver o jogo da bola do seu clube com os amigos, quando o clube ganha é festa e o mundo é o melhor sitio para se estar, quando prde ouve umas bocas dos amigos dos clubes rivais e engole uns sapos, mas passano caso de homem casado se o clube ganha a senhora no outro dia até parece outra com um sorriso rasgado de orelha a orelha, se o clube perde no outro dia també parece outra, parece que anda com óculos de sol permanentes, isto tudo porque ela é a principal culpada da derrota do clube, quem poderia ser os jogadores coitados que andam ali com a camisola do seu clube a suarem e a correrem, dos árbitros que são os juízes do jogo, por isso para serem juízes têem que ter razão, do sistema também não pode ser porque só existe na cabeça do Sr. Dias da Cunha. Por isso não havendo mais culpados lógicos, só pode ser culpa da mulher, e perguntam vocês porquê? e eu respondo mas porque não é ela a culpada, e ninguém me sabe responder, pois. Por isso meus amigos para afastarmo-nos dessa má fama de violência doméstica, rapaziada não se casem ouçam só as bocas dos vossos amigos.

A ressaca

Bom dia amigos solteiros, hoje estou de ressaca, bom não é, quer dizer que ontem foi uma noite de arromba que veio dar mais razão á minha teoria, pois com a quantidade de mulheres bonitas que vi ontem, jamais me podia ocorrer a ideia de ficar só com uma para sempre, porquê uma ilha se podemos ter o mundo, e não é que ás vezes não diga casava-me com esta, mas depois passa a próxima e penso exactamente o mesmo é como o efeito do flash mas quando recuperamos tornamos a ver novamente tudo mto claro, e depois vamos bebendo as horas vão passando e cada vez e quanto mais entramos nas altas horas da noite mas as mulheres ficam bonitas, há quem atribua este efeito ao alcool pois quanto mais alcool bebemos mais as coisas ficam bonitas, o pior é no outro dia quando acordamos e aí deparamos com diferentes situações, que geralmente nunca veem juntas, e se vierem é porque a noite foi dura, a primeira das situações é a falta de memória geográfica, onde estou, onde fui, como vim, outra das situações que pode acontecer a qualquer solteiro é a não aceitação da realidade ou seja acordamos ao lado de uma gaja e pensamos seriamente como é que é possivel será que consigo saír sem ela notar, ou pode acontecer o contrário estarmos tão satisfeitos ao lado de uma bomba e só pensamo deus queira que ela tenha perdido as chaves das algemas só para ficar aqui mais umas horas, mas isto não acontece todos os dias, mas não sei se concordam mas a melhor forma de passar uma ressaca é estar em casa a vegetar a ver filmes que não seja possivel pensar adormecer 4 vezes ou mais durante a tarde e não termos que ser dinãmicos, coisa só possivel na maior parte das vezes quando somos solteiros, porque caso estejamos agrafados, isso é uma missão quase impossivel porque ás 3 da tarde já temos que ir beber café, depois 90% das mulheres sofre de incontinência verbal e desatam com grandes teorias e um gajo nem consegue concentrar-se, depois elas reparam que um gajo parece não estar a ligar nenhuma e pensam que alguma coisa não está bem na relação e xagam-nos a cabeça e um gajo acaba por pensar merdas impensáveis como nunca mais volto a beber, e tudo se torna mais drástico do que a ressaca e acabamos a pensar cmo era se fossemos solteiros, pois amigos não pensem sejam...

O Ritual do macho solteiro dominante

? É de certeza o vosso 1º pensamento olhando para este titulo, mas eu vou passar a explicar do que se trata e muitos de vocês vãõ perceber agora a razão principal dos vossos falhanços, por isso preparem-se para descobrir O SEGREDO DO RITUAL, bem este ritual como todos os meu amigos mais próximos já conhecem e sabem todo o seu efeito, e passa pelo juntar de várias acções para chegar a um fim, que é a conquista da fêmea faminta, e ritual consiste no seguinte uma dança tipo galinha maluca onde tem que se levantar bem os joelhos levantar bem o braço direito tipo periscópio que tem que redopiar em 360 graus, alem disso tem se vocalizar um som tipo gúrúrú bem agúdo, depois é necessário encontrar uma árvore, ou na falta desta uma parede também serve e rossar as costas na dita parede ou árvore ou parede para libertarmos as nossas fermonas, para que a fêmea possa sentir que estamos por perto. Acabei de vos revelar um dos meus grandes segredos, agora façam-no e vão ver como ficam solteiros para sempre.

Amigos a viver sozinhos

Caros solteiros amigos, espero que continuem a abraçar esta nobre causa com toda a força, desta vez estamos aqui para falar de amigos que vivem sozinhos, haverá coisa melhor? há de certeza, mas não tem nada a ver com casamento, mas de certeza que se situa nas dez melhores coisas da vida, passa-se noites a beber copos a discutir futebol a comentar gajas, e consegue-se dizer o maior numero de asneiras no menor tempo possivel, feito só atingivel ao melhores, alem disso falamos alto vemos o sexyhot e damos comentários em directo onde existe sempre um relatador que transforma em palavras o que estamos a ver, e o comentador que é sempre o expert e diz se está tudo a ser bem feito ou se há alguma coisa que na opinião dele podia ser alterada para melhorar a situação, neste convivio também a velha competição de peido livre onde se discute quem está mais degradado por dentro, acompanhado sempre com uma frase alusiva tipo toma lá este, onde se ouve muitas o contra-ataque do tipo, pelo cantar do melro já comeu muita minhoca, e passa-se o serão nesta enorme cavaqueira, agora pensei meus amigos alguma vez isto era possivel em vossa casa com a vossa mulher?

PS2 a ùltima arma

A bela da PS2 que todo o mundo feminino olha como se uma competição tratasse, pois as mulheres veem na PS2 uma verdadeira traição, ela fazem jogo sujo e tentam seduzir um gajo ao máximo só para um gajo nãos as trocar por uma tarde de PS2 com os amigos, de vez em quando até fazem propostas ilegais só para um gajo não puder resistir, entendemos por propostas ilegais novas experiências na área sexual coisa que um homem não usa a recusar-se, nem que a tarde de PS2 possa ser aquela tarde em que mais vegetamos e dizemos merda, coisa mais comum entre os amigos solteiros e também aquela que nos faz adorar a nossa posição, por isso amigos usem a PS2 para dar força á nossa causa, organizem cada vez mais esta arma par que continuemos solteiros.

Movimento

Mais uma vez olá, espero que este blog sirva para iniciar uma revolução não só aqui na net nem no país mas para todo o mundo, de uma vez por toda vamos ficar solteiros fazer festas e apanhar grandes toucas como aquelas que apnhámos com 18 anos, que no dia seguinte de pouco ou nada nos lembrávamos que vomitavamos na única intenção de arranjar mais um espacinho para as próximas canecas, e que não nos preocupávamos com o que as gajas diziam , pois elas nessa altura não passavam de motivação para nosso saída e para que nos emburrachássemo-nos na tentiva de exercitar os nossos neurónios na ausência de gravidade, por isso amigos se isto vos trás boas memórias convirjam ao movimento e fiquem solteiros para sempre...

Vertebrado Vertical

A questão da vertacalidade foi um dos factores mais importantes da evolução humana, ela nos distingue dos primatas, de maior parte dos animais que não consegue, manter-se direito em apenas duas pernas (tirando aquelas vezes em que o alcool é demais e nos obriga a rastejar), mas questão da verticalidade ganha uma importãncia maior quando relacionamos com a evolução e é aqui que se vê a evolução do homem em relação há mulher, como é óbvio não comparo a mulher com o resto dos primatas pois ela já consegue ir casa de banho, e até já usa calças, mas por usar calças não quer dizer que não se tenha que sentar, ao contrário homem mantem a sua verticalidade (e entendemos por verticalidade, razão ou evolução), mesmo nascendo com a razão cada vez é maior o numero de homens que abdica da sua verticalidade e anda uns passos para trás na evolução, e se passam a sentar na sanita antes dos se levanterem e depois queixam-se. Isto tudo para mostrar que enquanto o homem mijar de pé está um passo á frente na evolução.

Gaja ou Gajas

Gajas, gajas com gajas e um gajo, uma grande arma que apareceu mais recentemente a ajudar que um gajo fique solteiro, é a busca da mulher que ande com outras gajas e que aceite meter um gajo no meio, (é também necessário que as gajas sejam tipo as do canal playboy, e não a tipica lesbiana portuguesa de cabelo curto e gorda), não haverá coisa mais bonita do que ver duas gajas a amarem-se e depois no fim só nos ligam a nós, e isto aqui é um apelo principalmente para as gajas, deixem-se dessa merda da monogamia, deixem os gajos ficarem solteiros,e apanharem as suas borracheiras á vontade, e se juntem com amigas para que um gajo ao final da noite se junte á festa

A conquista do Mundo

A minha ideia pra conquistar o mundo, passa por um esquema tipo de favores em cadeia, ou mesmo relacionado com a teoria do caos, isto porque a minha acção será a 1ª e desencadeará uma série dela para chegar a um objectivo final, e passa pelo seguinte visitar todos os paises do mundo e em cada país deixar 3 filhos, esses 3 filhos têem como obrigação cada um deles ter 4 e assim sucessivamente, a conquista vais ser a médio longo prazo, mas acredito ser um projecto com pernas para andar, a conquista vai ser fácil em Paises como Papua Nova Guiné, e mais dificil na China e na India, aí vou ter que recalcular o numero de filhos por metro quadrado, mas acreditos que em breve o mundo será meu, e todos passaremos a vestir de igual tipo os filmes sobre o futuro, mas isso será outra história.

O Solteiro vertebrado

Bem vindos ao blog do Solteiro vertebrado. Este blog foi feito com intuito de abrir os olhos aqueles que se perderam nas batalhas com o sexo feminino, que depois de anos a preguárem, que nunca se iam casar afinal vassilaram e entragaram toda a sua vertebralidade ao outro sexo e agora só se manteem de pé porque elas o deixam, e com isto não é nada contra as mulheres porque elas são do mais me dão prazer na vida, não só pela sua beleza mas por todos os momentos de felicidade que nos porpocionam, mas é contra aquela mania que elas teem de casar e de destruir verdadeiras relações masculinas.
Depois do casamento eles nunca mais vomitam, nunca acabam a noite abraçados uns aos outro a dizer são os maiores, as discussões clubisticas são reduzidas em 80%, e até passam a ver telenovelas.
Este blog vai centrar-se no sentimento do Solteiro que se mantém de pé e soltelteiro, de vontade própia e não com qualquer tipo depressivo porque ve os outros acorrentados, aqui tb se vai dissertar sobre outros assuntos tão ridiculos que mereçam todo o destaque da sua aparência neste blog.